«МОЙ ДОМ-МОЯ СЕМЬЯ». РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ. 2005 -2006 УЧЕБНЫЙ ГОД

27 сентября 2013 - Королева Т.Ю,
article42.jpg

 Цели:

- дать родителям возможность поделиться своим опытом воспитания детей-подростков
- расширить психологические знания родителей
- помочь наладить более комфортные для детей и родителей отношения в семье
 
План собрания:
1. Организационный момент
2.Вступительное слово учителя
3. Разбор различных ситуаций и коллективный поиск наилучшего выхода из них   
4. Составление памятки для родителей (в процессе обсуждения)
 
Оборудование: выставка книг о воспитании подростков, плакат с фотографиями семей учащихся. 
На доске слова А.С.Макаренко: «Семья — это то место, куда приходят отдыхать победные силы человека».
 
Ход собрания
 1. Организационный момент: а) приветствие; б) размещение.
2. Вступительное слово учителя: «Учим детей общению, учимся у детей общению».
Семья — это малая устойчивая человеческая группа, считают психологи. И, как это бывает со всеми устойчивыми группами, в каждой семье складывается свой эмоционально-психологический климат, благоприятный или неблагоприятный с точки зрения духовного развития отдельных членов семьи.
Ситуация в семье часто осложняется, когда ребенок вступает в переходный возраст. Мы с вами говорили об особенностях этого периода. Сегодня мы постараемся понять, насколько в подростковый период важно для ребенка общение, особенно семейное.
Круг общения подростка значительно шире, чем у учащегося начальных классов. Подростки начинают замечать представителей противоположного пола. Они склонны критически оценивать слова и поступки взрослых, в том числе своих родителей. Вот почему взрослым в этот период жизни ребенка требуется более критично относиться к себе и своим поступкам.
С одной стороны, подросток в этот период стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки и контроля; с другой — он испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми для него проблемами и ожидая от родителей помощи и поддержки, не всегда желая в том им признаться.
Вот как об этом основном противоречии подростковой психологии общения сказал В.А.Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг... Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».
На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира подростка взрослый и должен строить свои отношения с ним.
Уважение к личности подростка делает вас действительно нужным своему ребенку. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей.
Но быть нужным — это значит и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы 
на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку. Тогда вам станет понятно одно из главных правил общения: «Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам».
Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо, как говорят психологи, научиться проявлять пристальное внимание. Почему это так трудно? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит.
Все мы хотим, чтобы наши дети были похожи на нас. На нас таких, какими мы хотели бы себя видеть. Мы хотим передать им те качества своей личности и черты характера, которые сами считаем хорошими. И нам очень горько видеть, когда маленький человек перенимает как раз то, что нам в себе хотелось подавить. Происходит это потому, что свои положительные черты мы хорошо осознаем. А все плохое, что в нас есть, мы стараемся напоказ не выставлять, боясь признаться в этих своих недостатках самим себе.
Когда мы общаемся с ребенком, он, естественно, обращает внимание на те наши слова и поступки, которые очень сильно эмоционально выражены. Но как раз в тех случаях, когда что-то нас действительно сильно волнует, мы меньше всего способны за собой следить. В этот момент мы теряем контроль над собой, и начинают проявляться те самые «спрятанные» черты, которые и передаются нашему ребенку.
В такие моменты нам не всегда удается управлять мимикой, жестами, тоном голоса, мы выплескиваем свои эмоции на ребенка. Чаще всего это случается, когда ребенок становится подростком. Ведь именно для подростков характерны эмоциональная неустойчивость, психологические срывы, грубость, нежелание ничего слушать.
Попробуйте присмотреться в этот момент к своему ребенку, взгляните на него как бы посторонним взглядом. Не увидите ли вы в его поведении черты самого себя?
Отсюда вытекает еще одно важнейшее правило общения для родителей: «Я сам люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его».
 
Условием преодоления трудностей в воспитании подростка и общении с ним прежде всего является разумная организация жизни семьи.
В семье нужно создать атмосферу уважения друг к другу, к правам и обязанностям каждого, в том числе и подростка. Иногда мы требуем от него выполнения какой-нибудь работы, наших поручений, не считаясь с тем, что у него могут быть свои планы на этот день, обязательства по отношению к това¬рищам.
Когда взрослый человек нарушает данное ребенку слово, то у него зачастую быстро находится оправдание этому. Ребенку же, случается, взрослые не дают даже возможности объяснить причину его поведения.
А ведь у каждого человека своя жизнь, свой путь в ней.
Поэтому разумно применять и такое правило общения: «Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка».
Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постараться в этой ситуации разобраться, не считая себя последней и обязательно правой инстанцией.
 
3. Анализ ситуаций.
Ситуация №1. Мальчик поздно возвращается домой. Родители, заждавшись, налетают на него с упреками и криками, не давая ему высказаться. Мальчик уходит спать, так и не объя¬нив ничего родителям.
Позже раздается телефонный звонок, и родители узнают, что их ребенок задержался по очень уважительной причине.
В том, что мальчик опоздал, не позвонил, есть, конечно, и его вина, но надо понять, что в этот момент было что-то более важное для него.
Отсюда следует правило: «Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выход из тупиковой ситуации».
Все это вполне реально обсудить со своим ребенком, но не в стиле указания, а в стиле совета, обсуждения, чтобы ребенок сумел понять, почему вы волнуетесь в данной ситуации, к чему это может привести. И еще: умейте прощать даже то, что прощать трудно. Любовь и справедливость — вот что требуется нашим детям постоянно!
 
Ситуация №2. Многим из нас хорошо знакомы чувства, которые мы с радостью несем домой, в семью. Кого-то из нас повысили в должности, кого-то наградили или еще что-то в этом роде. Как хочется в этот момент с кем-нибудь поделиться, быть выслушанным.
Сама домашняя среда объективно способствует возникновению доверия и искренности. Но, разумеется, не во всех семьях складывается ситуация доверительного общения. Нам, взрослым, часто кажется, что только наши новости достойны того, чтобы о них узнали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других?
Девочки идут из школы и обсуждают, что будут делать дома. Одна из них говорит, что мама только приехала и сейчас девочка сообщит ей новости за 3 дня.
Но как только девочка входит домой, мама быстро спрашивает об оценках, ругает за неряшливый вид и отправляет делать уроки, ссылаясь на свою усталость. Огорченная девочка уходит в свою комнату.
Еще одно правило для взрослых: «Я знаю многое об окружающем нас мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире».
Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейного раздора.
 
Ситуация № 3. Девочка обращается к матери с вопросами, которые ее интересуют. Мать хоть и не отказывается отвечать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери.
Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет девочку играть с младшей сестрой, хотя у девочки проблемы со сверстниками.
Всегда ли мы слышим ребёнка? А ведь еще одна задача родителей — создать вокруг ребенка такую живительную среду, чтобы ребенок мог развиваться сам, активно строя свою уникальную личность.
Еще одно правило: «Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары судьбы».
 
4. Сведение всех сформулированных правил в памятку. 
Принципы отношений родителей с детьми
1. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам.
2. Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.
3. Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка.
4. Я часто забываю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выходы из тупиковых ситуаций.
5. Я знаю много об окружающем мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире.
6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стремиться смягчать удары судьбы.
7. Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру ребенка с добротой, лаской и нежностью.
(Листы с отпечатанными принципами раздать родителям.)
 
 

 

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий